| wapampm 发表于 2010-2-8 23:34 只看TA 1楼 |
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[笑话] 真人版冷笑话 真人版冷笑话凌晨00:01 12580：您好，请问有什么可以帮您？ 客户：哈哈，我这电话时间刚刚好，这就是技术，这就是水平。我算是今天最早打进电话的人吧？ 12580：(疑惑中)是的， 客户：那就好，给我订一个最便宜的酒店，哪个城市都行。 12580：已把酒店彩信发送到您手机上。 客户：我可以获得前50名订酒店送的1000元加油卡了吧？ 12580：…… 2、 客户：有后天三亚XX酒店的海景房吗？ 12580：请稍等。对不起先生，后天的海景房已经全部订满了，但明天和大后天有……(话没说完) 客户：(话筒那边)老婆，海景房已经全部住满了，我们还是不要去了，在家我陪你看电视。 啪，挂电话 12580：…… 3、 客户：我要给客户订个酒店。你们哪家酒店有那个…特殊…服务吗？(一时想不出合适的形容词) 12580：(汗颜~)对不起先生，我们为您提供的都是正规酒店。 客户：……就是免费上网，送早点的那种。 12580：…… 4、 客户：我要订机票，机+酒自由行的。 12580：好的，为您推荐明天最优惠的机+酒套餐。 客户：咦，为什么是还有旅馆？这是套餐白送的？ 12580：先生您好，自由行里“机+酒”的“酒”就是酒店。 客户：不是喝的酒？那为什么不叫“机+馆”“机+店”呢？我就是冲着酒来的，我要酒不要店还不行？你们欺骗了我脆弱的心灵，你们要对我进行赔偿。 12580：…… 5、 客户：我要订叶惠美。 12580：先生，您是要买周杰伦的专辑吗？为您转接到音像店。 客户：谁说我要买专辑，我就要买你们的叶惠美。 12580：对不起先生，我们没有叶惠美，叶惠美是周杰伦的。 客户：怎么说不听呢，老王就在你这买过，当天订当天入住，还很便宜。 12580：……是预订酒店服务中的“夜特惠”。 6 客户：我想买张机票去旅游，你说我去南宁还是西宁呢？ 12580：…… 客户：我只是想去一个宁静一点的地方旅下游，只是没有想好到底是南边宁静还是西边更宁静。你的建议呢？ 12580：…… 客户：好像“息宁”比“难宁”更好？好，我决定了，给我订一张明天去西宁的机票。 12580：…… 横穿马路被电视台抓住采访 横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了， 其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的，要采访我。 采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“ 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命， 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天， 然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？ 我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？ 地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完， 睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：“是实习生吧，没什么事我先走了。 在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦)， 其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的，要采访我。 采访开始后，那靓 女问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ “我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命， 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天， 然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命， 难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？ 地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完， 美国游骑兵部队听过吧，NB吧，叫索马里民兵打的满街跑； 人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水； 以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。 没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台 湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？ 她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点 她坚持问：“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是 很没有道理的么？ ” 我说，皮之不存，毛将焉附， 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民， 但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了， 我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人， 也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋， 连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？ 她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握， 很友善的说：“你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了。不用担心， 日子长了就好了。" 极品糗事笑话 一、曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了… 二、之前一直很郁闷“为什么那么多人喜欢QQ隐身呢？”现在好了，大家用了我研制的最新方法就知道一个人是否QQ隐身了： 1、每个人都有隐身的嫌疑， 假如你看到一个头像灰着的人向你发起会话，那对方一定在隐身 2.每个人都可能隐身， 假如你向一个头像灰着的发起会话，Ta回复了，对方一定隐身 3.假如一个人正坐在你旁边上Q， 可是你Q上显示Ta不在线，那么Ta一定隐身！ 三、作业做了很久，我顺手打开收音机， 一个温柔的声音传出：“如果肤se粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康...........” 听到这里，我ren不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可ai。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”。 四、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 五、高中的时候，我一同学，男。一次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着他微笑着说了声：“谢谢啊。”于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。 六、刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问：“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所！！”结果我爸在里边回了一句：“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。 七、读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒，没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿～反正水哗哗的冲别人又看不出来，很畅快的。那次正在畅快中，隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下，我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现，就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”，尿尿就直接在他光滑的背上冲啊～～～他捡就捡吧，还说着，“不好意思啊，我捡下香皂”。哎，真是糗大了，没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了 八、我一兄弟喝多了，在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的，KAO，然后往自己包里的本本上吐，然后打车，在副驾驶座上撑了把伞，摇开车窗，利用车惯性原理吐到后车窗上，然后下车给司机鞠躬，然后给人家200块，说，兄弟，洗车去吧！ 九、新年老板请客，我把一同事喝桌子下去了，然后拖他去洗澡，进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐！”抱住服务员就要做活塞运动(站着)，平时挺安静的人就让我毁了。。 十、我一同学以前经常把妹，身上总不忘带盒牙膏。我百思不得其解，后来问他，他说：做之前可润滑，之后可杀毒。我.... 十一前几天，和朋友一起去学校超市买零食，路过草坪，见一对情侣一边走一边接吻～吻到动情处，女生没看到前面的花坛，直接整个人绊倒在了花坛中。 十二、前一段亲戚介绍了个男的，见过两次面，互相还比较满意，条件也差不多，就是稍微胖点儿，不过我能接受，富态嘛。今天周末，约了去游泳馆游泳。换好泳衣，在泳池边见面才发现，他比我胸大。 十三、今天手机不小心摔地上了，后盖、电池、机身分家，捡起来装好，万幸，没有外伤，而且可以开机。开机之后傻了，屏幕左右反转了，字都是从右到左的，难道以后要配个镜子用？ [ 本帖最后由 wapampm 于 2010-2-8 23:39 编辑 ] |
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