标题:
非常流行的成人笑话集
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作者:
longmeiliang
时间:
2008-10-10 23:05
标题:
非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的,其上面的警示牌标語如下:男生一不小心翻,就會變成女生。女生一不小心翻,就會變成女人。
2 男人与女人不回家的不同说法
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!
3 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家;还有2个说他老公还在他那儿!
某网友的回帖:
昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;马上打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上诉观点!
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了回去前别忘了先喝酒!
通完话,我看着老婆默默无语
4 找小姐
大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
5 疯牛病由来
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
6 快脱掉我的衣服!
有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:现在;再脱掉我的上衣。小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说我的胸罩也脱下小叔犹豫了一会,但还是做了。接着是我的内裤。女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气,接着对小叔说:小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?
7 计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施 了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常生气,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道:我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。
8 加油
一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:;喂,你们在做什麽?父亲答道:儿子,我正往你妈油箱里加油呢。
儿子说:噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。
9 看医生
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说我要钻了啊。
女患者说:钻吧,医生。
牙医说:可你抓着我的两只睾丸呢。
女患者说:我们谁都不会弄痛谁,是吧?
10 受惊记
潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来,正色对阿德说:同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶紧拿卫生纸帮我擦一下吧!
11 洗衣服
一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
12 刚教
有一位老师上课一上完,马上考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:因为刚教,所以没读全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:因为肛交,所以梅毒。
13 小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满足的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着那话儿问道:宝贝!你都叫它甚麽?老婆道:小鸡鸡啊!先生为太太的纯节感到满足接着说:我们都是成人了以後要叫它阳具!太太一脸的藐试说:阳具我看多了!你的只是小鸡鸡!先生:......
14 提前毕业
上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:是谁?第二排的小陶菲举手承认:老师,我看到你的三角裤了。
好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:是谁?这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。老师怒不可遏的喝道:你马上给我离开教室,一个月内不准来上课。汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。你在干什么?比利。老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。
15 傻瓜
从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊异地说:真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻瓜大叫起来:糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊奇地喊道:什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要***他的妻子,此时妻子高潮尚未退去,正好与他成了好事。裁缝师办完事,出来对傻瓜说:我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!傻瓜进去看了之后,破口大骂:可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事。
16 缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他兴奋的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说:哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。真的?太好了!于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美好的一次。你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元。女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他无奈地说:没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。
17 挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难;;不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
18 烤鸭
某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯。有什麽差别呢?。这个嘛;好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔;。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,是那里人呢?年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
19 女佣
女佣A:我真可怜,天天都要一直说;是,太太;是,太太。女佣B:我更歹命,天天都要不停地说;不,先生;不,先生。
20 新来的公鸡
有一个农民觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满足。小鲍鸡买来后,老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位,就对小鲍鸡说:这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证实谁身强力壮,母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小鲍鸡一头栽倒在地。农民手里拿着一杆枪,生气地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
21 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说:我来献血,他们付我五块钱。
男人说:我来捐精子,他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼:嗨,又来献血吗?;
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出;呜呜;的声音;
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血;;
23: 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:;哇!~~蛙兄,你好棒哦!。;青蛙说:;操,老子一夜都没跳上床!~~;
24 一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!
25 有个女孩向神父告解她所犯的罪;女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他摸我的胸部。神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯;是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是;又把我的衣服脱掉;神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後;他关掉灯把我抱到了床上,就......神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上;女孩:(数分钟後)是的;就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个;」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
26 高雄爱河边的;神女;一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称-->妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是;服务业;..我们也是..
你们是;欢迎来稿;...我们也是欢迎来;搞;呀!!
27 有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜,甚觉无聊,忽然眼前一亮
一美女招手搭车,大喜,遂载之
且行且瞅,甚是兴奋,不免生了邪念。
想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:美女,亲一下行不行;
女甚刚烈,曰;不行;。司机又道:;摸一下行不行;,女亦曰;不行;
28 医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。阎王大怒说:我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!
第二个问到妓女,妓女说:我接那些没有妻室的客人。阎王说:;你方便独身的人,可以延长寿命十二年。再问小偷,小偷说:我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。阎王说:这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!
医生听了这话,急急请求道:大王假如这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!
29 某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,忽然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
女生:『那有什么了不起?』
女鬼:『你这话什么意思!』
女生很镇静的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』
30 司机一怒,道:不行,下去;
于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
倒转回来,再邀美女,美女应之。
司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
行不久,心痒痒不已,停车问美女:美女,亲一下行不行;
女拒之,曰:;不行;又问:;摸一下行不行;,女奋而答之;不行;
司机甚怒,道:;不行,下去;又撵将下去
如此反反复复,司机终未得逞
眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
又问美女,美女,亲一下行不行;,女依然;不行;
那摸一下行不行,女还是不行;,司机甚怒,说道;不行,下去;撵之,不复管之。
及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:美女,亲一下行不行;
母鸡摇头。鹦鹉又道:;那摸一下行不行?;,母鸡亦摇头
鹦鹉回道:不行,下去,将母鸡扔将下车。
司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。
31 皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
32 一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!
官夫人接道:就是嘛,通通该抓去枪毙!
大官若有所思地凝視官夫人,你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?
怎么问这样的问题?,官夫人惊问。
不要逃避,回答我的问题!
那,官夫人显然被被吓到了,;你先答应我你不会揍我。
我不打老婆己经很久了。他感慨地说。
好罢,;官夫人心一横,牙一咬,只有三次。;
三次?!大官急了,哪三次?
第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就門面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我;;
难怪,原来是你为了我;那第二次呢?;
第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王忽然改变心意,不再提断交之事,那是因为我;
噢,你还是为了我;那第三次呢?
第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?........
33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
34 一农民买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农民根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农民挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。第二天醒来后,农民走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
35 有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在行房。
有一天,太太身体忽然觉得不舒适,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊奇的问:有事吗?
先生很正经的说:我是来杀你的,那你呢?;
太太很害羞的回答:我是来自杀的;
36 某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
「为什么男上面是一个田字呢?」
「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你往返答看看。」
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」
37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元。男见便宜,干了。女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
39 一天,一和尚碰到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?
41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
43 避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。;卫生巾生气了:;你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了.
44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道;真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:;还有生你养你的地方;
45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒适死了!
作者:
lxh313
时间:
2008-10-11 14:18
这些笑话都很经典,看看哪个都很有味道.小的笑话能给人带来开心和幻想.
作者:
390432943
时间:
2008-10-11 14:50
楼上的这句话回复了很多次了 .小心被扣分哦
另 "都是老笑话
作者:
小兵张嘎
时间:
2008-10-11 18:07
哈哈,不错,笑死了
过会去说给女同事听听
作者:
fangzx
时间:
2008-11-11 10:51
这个太有才了,的回去和朋友们讲讲了,谢谢楼主,经典啊
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