成人笑话系列
1:高三时，坐在我前面是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。
一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！？”
于是她便说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
我一听，傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转也冲她一笑，抛了个媚眼说道：“我也有一迷和你迷底有些相似，你不防也来猜猜：九寸长，硬硬地，我俩离的近近的。”
她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，接着她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！……
班主任就问她我如何对她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了，说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们二个看看你们的迷，是些什么乱七八糟的东西，你们二个明天一块写检讨！！”
那个女孩子一听更委屈了，说：“我的迷不是什么乱七八糟的东西”班主任说：“那你说说是什么？”“是牛耳朵！！”班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
“我的迷底是牛角……”班主任听完差点吐血……
2:一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道：“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙子从窗户掉下来了！”
3：小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。
第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。
一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。
4：文革时期，某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。
办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”
5：
昨天跆拳道训练，一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛！
一男生说：“我有黑带！”
另一男生说：“我有蓝带！”
一个弱弱的女生也不甘示弱的说：“我有白带！”
6：偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
7：三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”
8：一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
9：有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
『那么一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎么不合他的理论？
于是专家便请教他能这么快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
10：大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆自得地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个……
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