hbp0505 发表于 2010-10-16 00:03 只看TA 1楼 |
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[八卦] 站住!还我贞操(暴笑) 1.站住!还我贞操(暴笑)上周,在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措,冲出小食店,夺路狂奔。 后面,一女子狂追,左手举一张百元大钞,右手举菜刀,用普通话尖叫:“还我贞操!还我贞操!”,一副伤心欲绝的样子。 (当时我想,莫非那男的耍了流氓,给钱不够被人追杀?) 大概看到女人拿刀追杀,那男的只好乖乖停下来,对那女的说:“好好好,我还你钱。” (更加看不懂了,难道夺了人家贞操还抢钱?天啊!简直是丧尽天良!抓住要一刀切掉他。) 只见那女的把百元大钞给了男人,男人把几十元给了女人。 (越看越糊涂了,怎么夺了人家贞操还有钱赚?再看看那男的长相,如果他能做“二公”,老母猪都可以爬树啦。) 人散曲终,不得其解。 (今天醒来,想起此时,忽然大悟:原来那男的付了假钞,被小食店老板娘追杀:“还我真钞!”) 点评:“贞操”“真钞”中国汉字的问题笑话还真不少!这笑话闹得,要是老板在就不会出这种笑话了! 2.儿子的情色日记 老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。 他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。 其妻莫名其妙,要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写著:“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,於是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。 妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是“今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。” 点评:要不是儿子小,肯定家庭大战不可! 3.送货员 阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印. 老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?" 阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!" 阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?" 阿土就说:"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被.... 点评:呵呵,这送货员当的,语言上的教训不少了,下次不可再犯哟! 4.SOB One girl went to the preacher and confessed her sin. 有个女孩向神父告解她所犯的罪……… Girl:Father,I have sinned. 女孩:神父我有罪 Preacher:What did you do,little girl? 神父:孩子你犯了什麽罪呢? Girl:Yesterday,I called a man a son of a Bitch. 女孩:昨天我骂了某个男人一句「你这个狗娘养的」 Preacher:Why?What did he do to you? 神父:为什麽?他对你做了什麽吗? Girl:He touched my breast. 女孩:他……他摸我的胸部 Preacher:You mean like this?(The guy did it.) 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部) Girl:(A little shy from the touch)Yes. 女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的 Preacher:That's no reason to call him that. 神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊 Girl:But he also took off my cloth. 女孩:但是……他又把我的衣服脱掉…… Preacher:You mean like this?(He did it again.) 神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) Girl:Yes,that's what he did. 女孩:是的是这样子没错 Preacher:That's still no reason to call him that. 神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊 Girl:And he put his you-know-what into my you-know-what... 女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面…… Preacher:(evil laugh...)You mean like this?(And you-know-what) 神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了) Girl:(After a few minutes...)Ugh...Yeah,that's what he did... 女孩:(数分钟後)喔…& 点评:神父也如此何况常人,太正常了! 5.意外翻车 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」 男:「那有什麽问题!」 说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快,结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女:「可是我没有穿衣服耶!!」 男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」 於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。 她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说: 「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」 小弟看着那只鞋子,叹了口气说道: 「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」 点评:弄巧成拙,人家肯定以为整个人都钻BB里去了,子剩下鞋子了! 6.一手的蜂蜜 有一个人从小有个坏习惯 撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来。 一天,他对着一个小洞洞撒尿 谁知道洞里飞出一群蜜蜂 把他的小弟弟针得红肿,痛得呱呱叫 以后他再也不敢对着洞口撒尿了。 到了他结婚洞房的时候 他老婆把衣服都脱了,但他动也不动。 "老公,来嘛,春宵一刻呀。" "不,我怕。" "怕?怕什么。" "怕你那里有蜜蜂。" "傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸。" 他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道: "你他妈骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜。" 点评: ![]() 7.你连禽兽都不如 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。” 点评:这就叫做女人的心,喜欢禽兽! 8.不知道你还是处女 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起!”男孩说: “我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。” “是吗?”女孩幽幽的说: “如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。” 点评:有一个猴急的,心急吃不了热豆腐! 9.套上后再做 男女恋爱中谈起…… 女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。 男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶! 女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。 男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。 女:我觉的这样包饺子才安全。 点评:高了半天,原来在包饺子,哈哈! 10.带回家的女友都…… 荣:“怎么办?每个我带回家的女友,我妈都不喜欢…” 阿丰:“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。” 阿荣:“我试过了,但换我爸不喜欢。” 点评:看来着女友也是不好挑的,爱好不一样嘛! |
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shaodong001 发表于 2010-10-16 03:02 只看TA 4楼 |
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真好笑啊 很长时间没看到这么好的笑话了![]() |
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小金金爸爸 发表于 2010-10-16 03:56 只看TA 5楼 |
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儿子的日记写的太经典了 怪不得老爸看的要生气了 没杀人就不错了 那个英文的好像少了几句吧 干完后 那个女的说 什么有艾滋之类的 然后神父就、、 |
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illidanlee 发表于 2010-10-17 12:18 只看TA 10楼 |
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没有看提示我真的看不懂,看了几次都一头慕水,还还我贞操,怎么还还钱呢,原来是真钞啊 |
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