1.陪老婆看脱衣舞
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
评论：常在河边走，难免的，这哥们点儿太背了！
2.我不熟悉她
一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”
评论：诚实的老头子，想撒子说啥子
3.往下，再往下
有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”，王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”，这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了”
评论：现在的名字造成的误会简直是数不胜数呀！
4.把衣服脱了然后……
刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……
有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。
“把衣服给我脱了……”
“脱脱脱脱了干嘛？”
“你想干嘛？……说啊？？”
“我…我…我……”
“你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。”
评论：老婆的意图往往想的不同，这就是男人和女人的区别
5.弄哭孩子
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”
“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
评论：现在票价不菲，生活所迫，高招就是这样出来的
6.母兔子=妇产科医生
一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”
经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
评论：理由往往都能自圆其说，怎么说都能说过去！
7.老公我们休息一下好吗
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
甲就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
评论：都不服输是男人乐此不疲的是，哈哈牛皮就这样被吹破的！
8.下次会做好
新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”
新郎说：“这次没经验，下次会做好！”
评论：这哥们，这样的话都能想的出，佩服
9.春宵一刻值千金
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。
新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
评论：新娘太有才了，经典之作！
10.老处女和香蕉
几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
评论：这下如愿以偿了，死也瞑目哟！
[ 本帖最后由 hbp0505 于 2011-8-8 14:15 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
