我的情人在隔壁和人做爱，谁之过

这是一段真实的我亲身经历的痛苦的感情历程，我从没对人提起过，事实上也难以启齿，所以总想把她忘掉。尽管已经过去好多年了，现在我有了家有了孩子有了一定的地位，生活还算如意，早已没有了昔日的那种激情和躁动，但每每想起她，就觉得心口还隐隐作痛，有一种一失足成千古恨的感觉。许多年前发生的那一幕仿佛就在眼前，时间过得愈久，画面愈加清晰。有谁知道这个看似谦谦君子的我竟然还有着这样一段不堪回首的经历呢？到现在我都不能肯定，究竟是因为我的懦弱还是因为她的过错，拟或是鬼使神差，引发了这令我痛苦终生的一幕。真不愿意再来揭一次已逐渐痊愈的伤疤，但内心又有一种想弄明白和一吐为快的冲动，所以借助于网络媒体把这段经历写出来，算是对我灵魂深处的阴暗面做一次彻底的解刨，同时也希望有人能帮我解开纠缠我多年的心结，好使自己在浴火中重生。
   那是一个夏天的傍晚，大概6点钟我同学打电话来让我过去聚聚，还要我把我们门市部的录像机也带过去，说他有一些很刺激的录像带。下班后，我带着她一起过去了，当时没有想太多，因为我们自从有了情人关系后，基本上形影不离了。我们到我同学公司的时候已经7点钟了。我同学的公司是开在中关村的一家不大的电脑公司，办公地点就是一个不大的三居室，客厅里堆放着电脑和配件，作为对顾客销售的场所，也做产品展示，三个卧室，一间存货，一间办公，另一间摆着两张单人床，是休息和睡觉的地方。到了后，先要吃晚饭，我请同学一起去吃饭，他说吃过了，于是我带她一起去了，同学留下来独自欣赏录像。饭桌上，在我的要求下，她陪我喝了酒。平时她也喝啤酒的，我忘了那天她喝了多少，反正没有看出醉态。等我们吃完回到同学公司的时候，差不多到九点了，其他人都走了，只有我同学还在看着录像带，我看了一眼，是毛片。同学请我们一起看，我出于好奇心，没有拒绝，她看我坐下了，也没有反对，跟着坐了下来。后来，在看的过程中，我看到她头低下了，不知是出于羞涩，还是困了，也可能是酒精起作用了。我说我们回去吧，我同学极力挽留，说就在公司睡吧。我看看她，她也没有要走的意思，我禁不住同学的挽留，也就不强求要走了。看完后，我同学说，卧室里只有两张床，只能睡两个人，另一个得在客厅睡沙发。这时她说她肯定要睡卧室的床上。于是我同学提议抓阄决定我们两中间谁睡到卧室的另一张床上去，我开始不想这样，但看到她在旁边高兴的神情，似乎很希望看我们抓阄，也就同意了。抓阄的结果，我输了，我把沙发打开睡下了，我同学进了卧室，进去后把门关上了。
  我预感着要出事。这时我后悔不该带着她一起来，也不该一起看毛片。但我心里还存有一丝希望，如果我同学硬来，她会反抗的，她会出来找我的，毕竟我和她就隔着一道门。我躺在沙发上，一点睡意都没有，心里胡思乱想。开始时我听到了里屋传出来的他们的说话声，逐渐的听到了我同学的挑逗声，我心里紧张起来。这时我多么希望听到她生气或愤怒的声音啊，但我失望了，我只听到了他们俩轻微的交谈声。但我仍然还抱着希望，我相信她不会做出那种事的，不会让我在外面受煎熬的，毕竟我们昨天晚上还睡在一起。因此我尽管睡不着，尽管心急如焚，但仍然装作若无其事的样子静静的躺在沙发上。但是我还是错了，我后来听到了她的喘气声和她的情不自禁的呻吟声。这时，我的大脑快要爆炸了，我的神经在抽搐，我的心在流血，我想去阻止他们，但又没有勇气，我有什么权力去阻止他们的好事呢？这一刻是我有生以来受尽煎熬和折磨的一刻，我全身充满了对她的怨恨和愤怒，我在心底里鄙视她这个荡妇。后来我实在受不了了，只能用精神胜利法来宽慰着自己：她是别人的老婆，她不是我的。终于这漫长的一刻过去了，他们的喘息声渐渐平息了。后来，门开了，她从屋里出来了，去了洗手间，再后来，我同学也出来了，我假装被他们开门声吵醒了，起身做了起来。这时，同学得意地对着我伸出了代表胜利的两个手指。尽管心里充满着怨恨，忍受着折磨，但我仍然若无其事的样子在沙发上坐着。
  她从洗手间回来，看到我坐在那里，也没有走进卧室，而是坐到了另一个沙发上，我同学见她没有进卧室，也凑到我跟前来，想跟我聊天。我这是显然不会有精神跟他聊天，我不耐烦地说“别聊了，去睡吧。”我看她还在沙发上坐着，也不耐烦的说“去睡啊，还坐着干吗？”我同学总算知趣的进了卧室，进门前让她也去睡。她没进去，我也没理她。我仍然躺在沙发上假寐，我知道她还坐在那儿，就这样静静的过了十几分钟，最后她走到我的身边躺下了。我没理她，侧了个身，用背对这她。这时，她也侧过身来，紧紧的贴着我，用手搂着我。我说：“到里屋睡去啊，干吗来找我？”她一言不发，就这么抱着我。我真想把她推开，觉得她太脏，但当时我不知出于一种什么样的心态，也许是想报复，也许是一种兽性的冲动，我反而脱光她的衣服，不带丝毫的感情色彩，没有一丝一毫的怜香惜玉，插进她的身体，狠狠的揉躏了她。在这个过程中，她始终没有发出任何的声音和动静，温顺的任我行事。我完事以后，我同学也出来了，我们都睡不着了，他跟我聊了聊生意上的事情，我这时也表现的仍然象没事人似的跟他谈起了生意，谈的过程中我一直没理她，她也只是静静的坐在沙发上听我们俩瞎谈。后来是真困了，我躺下了。我同学进里屋去了，她仍然在我身边躺下来，搂着我度过了这个漫长的另我终生难忘的夜晚。
   但这件事改变了我的心理，改变了我对女人的看法，也改变了我对生活的态度。那一刻所受到的煎熬和折磨真的是刻骨铭心了，只要一想起那一刻，心脏就一阵紧缩，觉得人生的伤痛莫大于此了。尽管如此，我还是需要从她那里得到肉体的快感。我们仍然在一起做爱。但自从那一夜以后，我跟她在一起做爱的时候，我是越发的疯狂，她不再是那个让我怜惜、在我怀里受宠的娇柔的少妇，而是一个我发泄的工具了。不知道她有没有感觉到我的这种变化，只是我觉得她对我的依恋程度却逐渐加深了。她开始跟她丈夫分居，不再回到她自己的家，她丈夫不停地呼她，她也不回。到后来，她索性就住在了我在郊区的简陋的房子里，开始了有实无名的夫妻生活。我享受着她带给我的美食和情欲的激情。每次跟她做爱，我都能够随心所欲，她能温顺的接受我任何一种方式和姿势，只要我喜欢。我从她的肉体上得到了极大的快感。但我始终忘不了那件事。每每想起那个晚上，我就心如刀绞，后悔那次不该带她过去，后悔没有阻止她，造成了今日之伤痛。
            我的这一痛苦究竟是谁造成的呢？