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» 换个口味儿 - 不很色但有趣 持续更新中
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换个口味儿 - 不很色但有趣 持续更新中
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发表于 2008-11-14 03:21
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换个口味儿 - 不很色但有趣 持续更新中
1. 一对夫妇出国度蜜月,由于他们的宠物——小海龟没有人照料,就把小海龟偷藏在丈夫的裤裆里顺利过了安检。在飞机上,一个空姐一直盯着丈夫的裤裆看。妻子见了,白了一眼空姐:"看什么看,没见过啊!"空姐红着脸说:"见过倒是见过,就是没见过长眼睛的。"
2. 一艘油轮停在风平浪静的海面上。但是船身还是摇晃的非常厉害。一个新水手不解的问大副,大副回答:“因为我们的船上有3对新婚夫妇。”
3. 一个官员去视察医院的太平间。见到一个血肉模糊、残缺不全的尸体,问:这个是怎么死的?院长回答:车祸。又看见一个已经快碳化的尸体,浑身焦黑,面目狰狞。问:这个是烧死的?院长回答:是。旁边又摆了一具尸体,脑袋上的头发都烧焦了,紧紧的贴在头皮上。诡异的是,这个人的脸上竟然带着阳光的笑容,大惑不解,问:这个是怎么回事?院长回答:被雷击死的。官员更不解:那他怎么是这种表情呢? "他以为别人给他照相。"院长说。
4. 小狼崽从出生就一直吃素。狼爸爸狼妈妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有天它们欣喜的发现狼崽拼命的追一只兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露,恶狠狠的说:小子,快把胡萝卜交出来!
5. 狼请兔子泡吧。趁着兔子喝醉把兔子给OOXX了。狼觉得很爽。过了几天,再次请兔子喝酒。兔子连连摆手:不去了不去了,喝完酒屁眼疼!
6. 还是这只兔子,有天和狗熊一起在树林里大便。狗熊突然问兔子:你掉毛吗?兔子想了想说:不掉。话音刚落,狗熊一把抓起兔子在自己的屁股上一顿蹭。(我把这个笑话说给GF听,她听了大笑。以后我就经常问她,你掉毛吗?她总是连连说:我掉我掉,我掉毛。)
7. 我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
8. 军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检,排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把他折断。
进去后…
军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行
9. 有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
10. 话说有个花花公子,玩得太厉害,小JJ磨得只剩下皮连着了,快断了。于是求医,求遍名医,答复只有一个:没救了,得切掉。
最后,他抱着死马当作活马医的想法找了一个老中医,老中医看了一下,说: 也不是没办法了。
公子大喜:真的啊?他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来:你拿回去,每天早中晚抹一次……
公子:就好了?!
老中医:不,抹几天后,它就自动掉下来了。
11. 有男生去看男科
男生:医生,我JJ出毛病了
医生:脱裤子
男生:……
医生:脱裤子
男生:……
医生:不脱怎么看
男生:我害羞
医生:害什么羞,我是医生,什么没见过
男生:那你不许笑我
医生:笑什么,看都没看,笑什么?
男生:我 我JJ太小了
医生:7~我是医生,我什么没见过,脱裤子
男生遂脱
医生:! 确实有点小啊,跟花生米一样,什么毛病啊?
男生:肿了
12. 一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,
于是老公伸出一根手指,
老婆见了撒娇不满意,
接着老公又伸了一根,
老婆还是不满意,
最后老公一怒,
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时,
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
这时灯突然亮了,
只听老婆对他唱道:
“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
13. 两只母鸡从一只公鸡身旁走过,
其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?
第二只母鸡说:做生意累着了!
第一只母鸡好奇的问:卖什么?”
第二只叹口气说:“鸡精”
14. 蚯蚓一家这天很无聊,
小蚯蚓就把自己切成两段
打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,
就把自己切成四段打麻将,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:
“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:
“……突然想踢足球。”
15. 两个吸血鬼到酒吧,
一个要了杯动脉血,
另一个要了杯白开水,
老板问他为什么不喝血了,
他拿出一块用过的卫生巾说:今晚喝泡茶!
16. 北方睡觉是一家人在睡在一铺大火炕上的。早先有家人比较穷,一对夫妇和一个儿子三口盖着一床大棉被。冬天的晚上,夫妇突然来了兴致,在被窝里OOXX起来。为了不吵醒旁边的儿子,把声音压得很低。正在兴头上,突然看见儿子翻身蜷缩了一下,迷迷糊糊的嘟囔了一句:哪个在煽风,冻死我了。
17. 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
18. 老板,有没有手纸充饥卡?
19. 一个小男孩刚一出生就会讲话。
只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”
医生:“不是,我是医生。”
他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”
护士:“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?”
父亲:“对!我就是你的爸爸!”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”
20. 语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺---软。
班长纠正说:日五晚---软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
21. 项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马LJ,你选择吧~
虞姬:大王…我…我选择被八十万人马LJ!
项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”--不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!
22. 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他:"你想点歌送给谁?"
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
23. 一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。
24. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应,一天他噌的就跑进去了,鹦鹉说:“玛丽隔壁,吓我一跳!”
25. 一醉鬼踉踉跄跄走来,他对正走过他身旁的一少女问道:“请告诉我,小姐,我的脑门儿上有几个包?”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你!”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5根电线杆……”
26. 一年级语文老师给小朋友布置作文作业,题目是《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事,内容是小羊遇到了一只狼,它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多,什么说自己吃了毒草呀,你吃了我你也会中毒的,或是把它骗到猎人那去呀等等,大家的方法都很好。有一个学生写的是:
……狼刚想吃小羊,小羊说:“我会学狼叫。”
第一次,小羊叫:“喵喵喵……”
第二次,小羊叫:“咩咩咩……”
小羊叫了一天,也没学会狼叫。狼睡着了,小羊就跑了。
27. 听来的笑话。一个老板呗儿有钱,花五万块让人攒了台电脑。超薄显示器,超小机箱。机箱放在显示器旁边一点也不显挤。这老板一看很满意,按了下机箱面板上的一个按钮:光驱弹托盘优雅的弹出来了。老板夸赞道:现在的科技就是他妈的人性化,连放茶杯的地方都设计好了!
28. 一个物理老师下班买好菜,坐公交车回家。高峰时间,路上车多,车上人多。老师站在一个女的后面,公交车总是急刹车,每次刹车,老师都控制不住,身体向前倾一下。这样就碰到身边的那个女的。结果那女的不耐烦了,转过头白了老师一眼,撅着嘴说:德性!物理老师空出一只手,扶了扶眼镜,回答:这不叫德性,这叫惯性!
29. 真实的事。 我高中时候,教几何的老师是一个180cm的高大男人。经常穿西装皮鞋不穿袜子,偶尔还有拉链门。他星期天和晚上还在自己家里办私人的补习班。我同桌数学不好,报了他的补习班。一天晚上,同桌和其他几个同学进了门。几何老师刚洗完脚,正在沙发上抠脚呢。见同学来了。很热情,连忙请坐。然后从茶几的袋子里抓出一大把葡萄干,放在同学面前:来,吃,吃。 那些同学互相看看,谁也没敢动。
30. 真实的事。 大学同学来自祖国各地,都很有性格。寝室有个山东的同学,非专业课基本不上,经常因为缺课太多挂科。平时胳膊夹一牛津高阶,在学校的小树林,附件的公园,一坐就是一天。一个寝室住着都很难见到他。有天晚上,大家晚自习后回到宿舍,吹了会牛,一个四川的同学说饿了,刚要出门到楼下买吃的。这时候,山东这位推门回来了:我这有吃的! 随后往上衣兜里一伸,掏出一馒头来。看那馒头成色,估计是早上吃剩下的。表面都风干了。四川的同学犹豫的接了过来,刚要吃。见那同学继续在兜里摸:哎,这是什么?掏出来一看,是一只袜子!
31. 真实的事。身高1.4米日本男子卧轨自杀,因太矮未成功。 (日本时间 2008-11-18 早晨7点5分,日本横滨市矶子区JR根岸线洋光台站。如果你没觉得这个有意思,看这个常识:日本新干线铁轨宽度1435mm,合1.435米。这卧轨男子不够长 - -!)
32. 古希腊的Archimedes阿基米德说,“请给我一个支点,我能够撬动地球!”此时,年长他26岁的Loyal嫪毐同志如果听见了这话,他定会不屑地笑笑:“如果给我一个支点,我一定撬得比你惊艳!”(没看明白?看看历史吧!嫪毐是我国古代著名“大阴人”,平时的唯一娱乐活动就是把自己的那话弄硬,插入车轴,起舞翩飞,辐条闪动,灿如梨花。后来因为他的“一鸡之长”,被太后选中,成为我国历史上第一个吃软饭的最成功的男人。后来因谋反不成,被阉割后车裂。)
33. 一个女子去游泳池游泳回来后三个月,发现自己怀孕了。
34. 还是在第二条提到的油轮上,有很多水手因嫖妓染上花柳病。船长责问大副:就不能让你的人带套套?大副说:谁喜欢穿着袜子洗脚啊。
35. 男女做爱究竟哪个更享受? 对于这个问题大家都莫衷一是。不过现在不是了。男女做爱就像是用耳勺挖耳朵,你说,是耳朵舒服还是耳勺舒服?
36. 邻国某半岛人很自恋,什么都是他们国家的好。这不奇怪,因为世界上最好的东西都是他们的。他们还鄙视我们效率低。我们是没有办法跟人家比的,因为看看天气预报就知道了:我们的天气预报要报将近10分钟,他们的就很体现效率:明天全国有雨。
37. 前两天,
公司的山东客户老张打来电话,
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,
最后为了便于网上交流,
我让他留下电子邮箱地址。
老张说:
“你记一下,
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com?”
我一边记录一边琢磨着,
邮箱后缀中没有.cn是正常的,
但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
也就是说,
你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
见我还不明白,
老张有点不耐烦了,
说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
挂了电话,几分钟后,
我手机响了。
我打开一看,
顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是
laozhang@hotmail.com
-----
不定期持续更新中……
先写这么多吧,要是哪条你觉得太老了或者不经典,告诉我,我会把它删掉。要是哪个让你会心一笑,你就支持一下我!
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谢谢ls支持!礼尚往来,我回头也会支持你的,大家共同进步!
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发表于 2008-11-15 13:01
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再更新几个
此次更新已经添加到一楼。(第7条到第16条)
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11月19日更新 27条~30条。此次更新已经添加到一楼。
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11月21日03:08 更新 31~36条
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11月25号新加一则 到37条
此次更新一则。第37条,已放在一楼。
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