luoda55555 发表于 2011-3-10 21:00 全显示 1楼 |
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机智问答,你也可以试试。 1.10个男人和一个女人到了一个孤岛上,第一个这个女人自杀了,因为这个月发生的事情太恶心了. 第二个月,这10个男人把这个女人埋了,因为这个月发生的事太恶心了. 第三个月,10个男人把这个女人有挖了出来,因为这个月发生的事情太恶心了. 第四个月,上帝把这个女人复活了,因为这个月发生的事情太恶心了. 评论:就不知道第五个月会不会再重复恶心。 2.一个海员,出海一年回来一趟,很快又要出发,到岸上,立马找了家鸡店,问老板,老板问五十元你有吗?“没。”“那你十五元有吗?”“也没,只有五元。”老板看了他一眼,“也行,跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间,里面只有一只母鸡(真正的鸡)。海员很生气,想想没办法,来不及了,干了再说,于是就把那鸡做了。一个月后,海员回来,这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间,里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽,对边上的人说:“你们真开心,总能看到这么精彩的节目。”那人回答: “这算什么,上个月的更精彩!” 评论:嘿,哥们,你也成了一个节目了,还是非常精彩。 3.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!" 评论:这位奶奶比较....恩 性饥啊! 4.先生出差突然回家,妻子慌忙开门,衣衫不整,这时先生想去卫生间取毛巾,妻子阻拦说厨房也有,先生觉得不对劲,就硬要去,发现一赤身裸体的男子,男子说:“我本来和楼上的那位太太有点......,可,可他先生突然回来了,所以不得已才躲到这,先生给个方便吧”。这位先生一笑还给了他一件衣服把他送走。夜里,先生忽然起床,猛打妻子,妻子说:“你有病呀”。先生说:“我想起来了,咱家是平房”。 评论:这位先生八成以前住楼房。 5. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。 评论:原来皮诺曹还有这本事啊!真不简单啊,比电动的还环保。 6.一个男人住在森林里,一天,他在森林中裸睡,来了一个采蘑菇的小姑娘,她一边采一边数着,“1,2,3,4,5,5,5,5,5。。。。。。”还是没有采下.就走了,男人觉得今天爽了. 第二天,又来到那里等小女孩,这时来了一头小熊,男人又躺在地上,小熊一边采一边数“1,2,3,4,5,5,5。。。。。。6,7,8” 评论:这个...这个...这个男的真的很惨啊! 7.有一个酒鬼没钱喝酒了。 一天,酒馆的老板对他说“只要你能完成3件事,我就请你免费喝一年的酒。一,一口气喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二,给隔壁的河马拔牙。三,对面有个老太太守寡很多年,你要去满足她” 酒鬼完成了第一件事后热血沸腾,破门而出..... 隔壁河马发出一声惨叫..... 酒鬼衣衫不整,喘着粗气站在酒馆门口..... 曰:“那个要拔牙的老太太在哪?” 评论:汗...估计喝得不清,河马会惨叫??这哥们也够强.... 8.有一个胖子,上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了,什么稀奇古怪的事情都有,也没觉得奇怪。有点口渴,于是向空中小姐要了一杯水,可是小姐一直都很忙,好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了:我 X你大爷的!你丫是不是找抽啊!我TM要的XO怎么还没送来! 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了,还一个劲地赔不是。胖子一看,哦,原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来:你X你姥姥的!你丫是不是找扇啊!我TM要的水怎么还没送来!空中小姐也立刻赶来了,不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架,把胖子给扔出去了。 胖子在半空中怎么也想不明白,自己面子怎么还不如一只鹦鹉?这时舱门一开,鹦鹉也给扔出来了。鹦鹉飞到胖子旁边说:傻X,你丫没翅膀还敢那么牛X?! 评论:这服务态度.....很有点彪悍啊 9.某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和. 评论:这个有点恶心了...这农民兄很脑残 10.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」 学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级! 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。 校长:「3 乘3 等於几? 学生:「9 」 校长:「6 乘6 等於几? 学生:「36」 就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。 学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」 学生:「腿。」 老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) 学生:「口袋。」 老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」 老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」 学生:「泡泡糖。」 老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」 学生:「握手。」 老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」 学生:「好的!」 老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生:「帐篷。」 老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生:「结婚戒指。」 老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。」 学生:「鼻子。」 老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」 学生:「箭。」 老师:「什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。」 学生:「救火车(Firetruck )。」 老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… 评论:这位校长,真不怪你,各位大大你们说是不。让我再学几年都没他强,他可以毕业了。 |
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