hsm623 发表于 2008-12-6 13:35 全显示 1楼 |
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国外笑话连连动之四 星空福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。 几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看 天空,告诉我你看到了什么”华生回答说:“我看到了成千上万的星星” “你可以由此推理出什么呢?” 华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和 亿万颗星球。从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大 约是三点一刻。从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺小和 微不足道。从气象学上,我认为明天会有很好的天气 -- 你又由此推断出 什么呢?” 福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐 篷了!” 兽医 女士:“我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗?” 男士:“对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物。” 水能克火 一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道:天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头 了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道,“我忘了关 卫生间的水龙头了。” 混蛋 一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!” 所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。 那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?” 英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!” 各国人的看法 有名记者问3国人民...<请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?> 美国人说<我不明白什麽叫缺乏?> 埃塞俄比亚人说<我不明白什麽叫粮食> 新加坡人说<我不懂什麽叫个人意见> 太复杂了! 有一天有一个人带著一条狗到唱片公司, 他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云, 老板不相信,就叫小狗表演一次。 当音乐响起,小狗跟著音乐载歌载舞, 老板口瞪目呆的看著小狗,一边想著这一次捡到摇钱树了, 就赶快拿出合同希望与狗签约, 没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了, 老板问:「怎麽回事?」 经纪人无奈的表示: 「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了!」 一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了 九牛二虎之力才把卡车推出泥潭. "My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西? "28名新兵."司机回答. 一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。 "要批评我的作品,您得先会画!","亲爱的先生,"批评家回敬道:"我一辈子 没生过一个蛋,但请您相信,我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏!" 一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。 当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:"唉,断了脖子,可怜的小东西。 "他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗, " 于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:"哎呀,三条腿断了,真可怜!" 说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:"你还行吗 ?" 司机挣扎着站起来,连忙答道:"从来没有比现在感觉更好的了。" 一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只, 发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的!"。 瓷器广告 法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔 碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦 ,使劲摔吧!切莫因小失大。” 香水广告 法国香水制造公司推销某一新产品的广告词:“我们的新产 品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。” 胶水广告 香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”,用该胶水将 一枚价值千元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手把它剥下 来,金币便归其所有。” 警告广告 英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:“ 如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站--伦敦治安 法院下车。 游泳 两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他 两愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道 船不够用吗?” 跳伞 教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小 绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他 拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官 ”他破口大骂:“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!” 雨天求伞 一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天 在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞 呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!” 不及格 一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:“当你看到 一只狗和一个人在车前,你轧狗还是轧人?” “当然是轧狗了。”男子答。 主考官摇了摇头说:“你下次再来吧!” 那男子颇不服气:“我不轧狗难道还轧人不成?” “你应该刹车!” 从头擦起 鞋童显然是个新手,他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。 “你怎么搞的?”顾客非常恼火,“从头擦起,否则一分钱也别想要!” “可我,可我。”鞋童哭丧着脸说:“我太矮了,够不着您的头啊!” 将计就计 一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后,她尖声叫 到:“世界上所有可耻的人,你是最卑鄙的一个!” 饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后,马上 提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什 么?” 不敢吻 母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。” 儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。” 打错了 电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被 雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 知错即改 贼甲:“我非配一副眼镜不可了。” 贼乙:“为什么突然有了这个需要?” 贼甲:“昨天我进入一家富宅试开保险柜,正在旋动字盘时, 突然发出很大的声响,原来我弄错了,我旋动的不是保险柜的 号码锁,而是收音机的旋钮开关。” 小误会 一位漂亮的女士追上一个男人,对他说:“晚安”他从来没见过 这个女人,这使他感到惊奇。 她猜到自己认错了人,道过歉,解释道:“看在上帝的面上,请 原谅我,当我看到您的时候,我以为您是我那些孩子的父亲中的 一个。” 她朝前走去,而他一直站在那里,瞅着她的背影,没有意会到, 这是一位女教师。 |
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