标题:
精彩の爆笑合集
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作者:
lx007
时间:
2008-10-20 00:20
标题:
精彩の爆笑合集
1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:“干,你娘好吗?”。蒋干只好低声回答:“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:“操,你妈好吗?”曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。
2. 夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!
3. 想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……
4. 二子他妈,你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告,够牛比呀
牛比嘛呀,被****了
5. 一老一少吸血鬼相遇,因饿的发疯而发牢骚。
少说:我好几天都没喝新鲜的血了。
老说:你比我强多了。这年头,我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……
7. 小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就****
8. 女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了
9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草,公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧,母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回,母牛问之为何,公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇:赶快躲起,我回去看看。不多时母牛亦跑回,公牛问之为何,母牛答曰:那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼!
10. 我们坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行
11. 军事训练:
科目:谈情说爱
内容:野外****
目的:传宗接代
地点:江边草丛一带
条件:内裤不穿,乳罩不戴
要求:草席自带,两人一组动作要快
12. 唐僧西天取经途中,遇一妖女。妖女曰:为何西行?僧曰:取经。妖曰:小女有经,何必西行。僧大喜:经在何处?妖抚私处:在此。僧上前细察曰:操,月经!
13. 你别笑我胖,****有力量。你别笑我瘦,****有节奏。你别笑我高,****不弯腰。你别笑我矮,谁都没我拽,边做边吃奶!
14. 山东好汉五二郎,工夫练在****上;景阳岗上操死虎,麦秸地里干死狼;这天武松放空枪,射了姑娘一脊梁;姑娘摸些尝了尝,日他爹操他娘,谁卖的豆浆他不放糖啊!
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
16. 拔开林心乳,挺起古巨鸡,滑入宋祖阴,先摆孙艳姿,后来梁永骑。几阵苏惠轮,射出张白汁。精血流得许如云,还吹箫亚轩,你丫郑一贱!
17. 很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
18. 新婚夜,烛生辉,
妹妹含羞把灯吹,阿哥阿哥你慢点推,
阿妹我还是头一回,
头一回,你骗谁,
里面大得用鼓擂!
19. 计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
20. 玫瑰只有一朵,给我
爱情只有你我,别躲
只要真心爱我,吻我
今晚床上等我,全裸
21. 生活就像****,要么反抗要么就去享受;工作就像轮奸,你不行就让别人上;社会就像****,所有的都要靠自己的双手解决。
22. 一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
24. 一排妓女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?妓没好气:等棒棒糖!老妇也加入队伍等糖,被抓,警问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以添的!!!
25. ****如此多招,另无数男人累断腰。芳草上下,****滔滔,欲与猛男玩几招。一代天娇,还会吹萧,吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物全干通宵。
26. 一日孔子东游,遇少妇,欲与其欢。其不从,强褥林中。脱其衣,褪其裤,掏出裆中物,插入消魂处。事毕。少妇曰:“禽兽。”子曰:“爽透。”
27. 俺们那旮瘩比较穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;讨老婆基本靠想;通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手!
28. 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
29. 某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的OO问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的B问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”
30. 4悍匪憋急,路遇一卖蛋妇,一拥上之,发泄后,提裤狂逃,不见踪影!妇人起身,弹去身上灰土,哀怨:多大事呢,还以为抢鸡蛋哩……
31. 村长的儿子要出国旅游了,村长说:儿呀,为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了..........
32. 心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
33. 老处女和老处男结婚登记,为表示纯洁,老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”,老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
35. 一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:这年头,连胡萝卜都靠不住了。
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
37. 人说:女人有两个优点,但有一个漏洞!男人虽然没有优点,却有一个长处,所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
38. 两只海龟在沙滩****后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道:你爽完了也不把我翻过来,都晒一年了
39. “你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
41. 小泉答记者问。记者:请问,以前的日本军队中有妓女是吗?小泉:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?小泉:没有,他们现在都****,所以叫****队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都****,就是日自己,所以叫日本人。
42. 什么兵最倒霉?——炮兵炊事员!为什么?——背黑锅,带绿帽,还不让****!
43. 猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻,携更利器再猎,仍未果,依被辱。数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你鸭是打猎还是****?
44. 当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼首:我杀笔,我杀笔,我杀笔了
45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
46. 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
47. 刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说:对不起,您拨的用户已裸奔出服务区,请稍候再拨。
48. 小雨下得急噪,少妇跑金破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力堵住****,佛祖曰:“替天行道,谁见谁操!
49. 夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
作者:
fangzx
时间:
2008-11-11 10:30
这个太有才了,的回去和朋友们讲讲了,谢谢楼主,经典啊
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