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贴近大雪
贴近寒冷
贴近童年
贴近游子的胸膛

贴近大雪
以归巢的姿势
希冀的情愫在疯长
寒冷拷问着灵魂，刺骨
雪花和冷风的折磨

贴近大雪
没有桃花的柔媚和梅花的高傲
却冻出了
父亲那勤快的双手

贴近大雪
最后一丝思念
绝望
在行李累累的游子

贴近大雪
寒风在身边吟唱
向我讲述
我故乡的美丽

[ 本帖最后由 烟雨星痕 于 2008-3-5 22:28 编辑 ]

本帖最近评分记录

• 烟雨星痕 金币 +50 征文鼓励奖。 2008-3-8 12:20

无名野草花

1、脱去所谓文字艺术的外衣，诗所应描写的只是生活本身。
2、文字朴实无华，却有一份真在里面。

评分：5分
评委：llq520

1，语言真实，贴近生活，但缺少应有的修饰，显得平实无华。
2，“贴近”一词重复使用过多，显得罗嗦~
3，形式有些单调，古板~
4，就算是现代诗，也要注意必要的压韵~

[ 本帖最后由 llq520 于 2008-2-24 20:07 编辑 ]

评分：5
评委：宪哥

我不知道你想说什么,也许是父亲.也许是寂寞.

飞天神火

评分:5
评委:飞天神火
点评:作者写的单调了一点,对于雪没有写出太多的精华,而对于家呢也没有太多的叙述,只是"贴近大雪"始终紧扣着主题,4~5的分数吧!

评分：6
评委：shlink

点评：我倒看懂了，不过文字似乎缺乏变化。文似看山不喜平啊，通篇的感受基本上都是雷同的，严重削弱了情感的因素，需要进一步修炼。

暴走浣熊

评分：6
评委：暴走浣熊

感同身受，诗词随感情而迸发，由于我对诗词的认识还很肤浅，所以就从行文的角度来分析一下吧：
开头：
贴近大雪
贴近寒冷
贴近童年
贴近游子的胸膛

应当呼应下面的段落，贴近大雪和寒冷的感受，后面写到了。贴近童年，就显得孤零零的，没有了下文。

最后一丝思念
绝望
在行李累累的游子

绝望这个词用的过于悲伤，作为游子，还没有到绝路，就不应该绝望，何况天无绝人之路，任何时候也不能绝望，归乡情切可以，绝望用的就过了。某些地方也需要润色词汇，让语言变得更加准确一些。