复仇邪魔

1.敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！” 啪！！ “你嘛B，有撩开看的吗？”

2.老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空760M，下载完毕，是否打开”这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！”这老师纠结啊……

3.老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师：。。。滚

4.“我喜欢你。”“可我不喜欢你。”“你又没喜欢过我怎么知道喜不喜欢我。”“你吃过屎没？”“没。”“你喜欢吃屎吗。”“不喜欢。”“那不就得了。”

5.昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

6.一天，老师正在给同学们上自然课，就讲到斑马！ 老师说:今天，我给大家讲一种动物，它呢，是一种马类，由白色和黑色构成…… 这时候，老师还没说完，小明举起手说:老师，我知道，我知道！ 老师:小明，你说说，这是什么马啊！ 小明:二维码！ 老师:小明，你出去……

7.语文老师与英语老师的差别：同样对讲话的学生，语文老师会说：“不想听可以趴在桌子上闭目养神，休息一会，不要讲话。”英语老师会说：“不想听课就趴桌子上装死，别打扰我上课。”

8.一天我去找大师算命   ，我对大师说“为什么我都三十好几了还没有女朋友”大师指了指地上正在爬行的蜗牛。哦 我明白了大师 “我应该像蜗牛一样勇往直前不要放弃”  大师淡定说到，你应该像它一样有自己的房子。

9.班导来查班，我同桌看了他一眼，班导罚他站一天，别人问我为什么他站一天？我说：只因在人群中多看了他一眼！

10.腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。

11.上学时间班里有一个非常漂亮的美女老师，有一天，他让我们在班里自习，然后不知道去干什么去了，然后过了一段时间，班里的扩音器传来了一阵噼里啪啦的声音，当时全班已经不可被拯救了

12.最近跟我女朋友总吵架，于是我问大师“大师，我和女朋友最近总是不和，经常吵架，应该怎么办？”大师默默的拿出一只关着鸟的笼子。我说“大师，你的意思是我们彼此都需要自由么？”大师摇了摇头“不，我的意思是吵不吵架关我鸟事！”