yige1985

1 去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
　　2.
　　老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我儿子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。
　　3.
　　刚刚在贴吧看到一个人才，他发帖求助：iphone5怎么越狱。然后楼下回复：刷机。差不多过了二十分钟，楼主又问：我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？
　　4.
　　砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！
　　5.
　　前一阵发生在办公室的，一大叔说的，最近过秋，在外打工的男人都回来了，微信摇一摇都摇不到女人了。
6.
　　凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

　　7.
　　你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

　　8.
　　初中时候有次上课，班主任教训一个成绩差的同学，说：你现在不好好学习将来怎么出去找好的工作？难道要过贫穷的生活么？我们都在偷笑的时候只听见这货反问道：老师你现在一个月多少钱？“3000多 ”“我家有两栋房，每个月收入6万，你还说要跟我讲将来？”

　　9.
　　刚才跟一伙计打台球，白球位置不理想，就拿手套着杆，来回动，这奇葩来了句，快打吧，一会把杆都撸射了。。。

　　10.
　　去火车站接女友，豪迈的说带大部队去接她，结果他就看见我一人，问我大部队呢？随身携带呢！随时候命
11.
　　研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了……

　　12.
　　曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”

　　13.
　　相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 ....

　　14.
　　公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…

　　15.
　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先奸后杀...当时老师的脸都绿了。
16.
　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。



　　17.
　　济南某生殖医院的杨医师，经多年研究发现，偏爱小个子女孩儿的男生都是因为生殖器短小。生殖器短小的男性只有在矮个子女孩儿面前才有自信和征服的欲望，这是生物界的自然选择，而不是喜欢萌妹子小萝莉的个人口味。杨医师还说，“呵呵，什么最萌身高差，不过是因为鸡巴小罢了。”

　　18.
　　老家附近一个盲校， 一个聋校， 两个学校校长估计脑子秀逗了， 搞联欢， 表演节目的时候， 轮到盲人， 就表演唱歌， 聋人都 茫然， 轮到聋哑人就表演跳舞， 瞎子也茫然， 从此两个学校再也没联欢过

　　19.
　　昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共145,谢谢"。他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了

　　20.
　　.早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"
21.
　　.昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声 中电话被 接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电 话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句：“她睡了！”然后挂掉电话。

　　22.
　　朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人 二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭…灭……好吧 …你赢了

　　23.
　　.我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把 球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！

　　24.
　　.今天，我深深的败给了一哥们。他问我，避孕套去拜佛，打一成语。我天真的 以为是改邪归正，我TM哪能想到聚精会神啊！！！

　　25.十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的……


　　26.
　　甲:我家基因优良。乙:怎么说！ 甲:我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙:我觉得你是个有故事的人！ 甲:……
27.
　　今天骑车出去买东西，买完东西才发现，尼马车被偷了，不过锁还在，没坏，我正寻思着扔了太可惜，不扔看着闹心，看见旁边有两车，看着挺情侣的，于是顺手做了点好事，锁一起了，成全他们……

　　28..
　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。
　　多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
　　老板：“那不是两碗么？！”

　　30.
　　朋友老婆得了性病，埋怨朋友一天乱搞，朋友有过几个女人，于是乎，内疚的快自杀了。 心想这病得一起治，去医院一查，靠，他没性病，把他高兴的不行……然后然后……现在更想自杀了……

　　30.
　　那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！