1. 十点整吗？
老公：现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的，我问你是不是10点整。
老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整！
评论：这老婆估计被老公天天整啊！
2. 爬树前要做好准备
记得n多年前跟男朋友爱爱，俩人都什么都不懂！那个了一下害怕就不敢继续了！当时也不知道进去一流血是怎么回事！
一害怕赶紧去医院了！大夫问怎么回事也不敢说！一急编了个瞎话，说和哥哥（就我男朋友）爬树，从树上掉下来，一屁股坐到一个立着的树干上流血了！！
当时还觉得自己编的天衣无缝，多年后回想起当时大夫的表情和说的话。郁闷……
大夫当时睁大眼睛，色迷迷的跟我说，爬树是一件很危险的事情，不知道你哥哥以前是不是也没爬过，所以没有做好事前的准备工作！不过顽皮好奇是难免的，
我做为医生不提倡你们做这种危险的事情，如果你们十在好奇，下次再去爬树要做好事前准备工作！想想大夫真是字字珠讥呀！！
评论：这个谎亏她还撒的出来，有那么明摆着的事嘛。
3.高中物理学习楞次定律，比较抽象
楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，
就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！集体石化！
评论：这物理老师的理解真是前无古人，后无来者。
4.不说废话
一年前的一天早晨，老爹去卖菜，一只鸟从天上掉下来。他一看是一只八哥，就把它抓回来。
老爹说，这鸟估计是别人家养的逃出来的。这小家伙很聪明，一个月以后已经可以熟练地用各种语调说“你好”，而且还能模仿楼下电动车的喇叭声和刹车声，只是不知道是不是在我家学会的。
一天下午，我在家玩电脑，老爹去楼下邻居家打牌。。我玩着玩着突然听到翅膀扑腾的声音，走到阳台一看，果然是那个小家伙跑出来了。
我果断关好阳台门准备将它逮进笼子，没想到它在笼子里那么久居然还会飞根本逮不到。
没办法，只能打电话把老爹喊回来一起逮。惊悚的一幕出现了，只见老爹不紧不慢地拿起鸟笼，打开笼子的门，放在那家伙面前，说：进去吧。
然后它就进去了，然后老爹又下去打牌了，然后就剩我一个人囧在那里。
进去吧……
进去了？
评论：不知道到底是咋样驯服的，白费了那么大的劲。
5. 最牛的毕业设计
说一下我们学校最牛毕业设计：听说的，某牛人做了一个火箭发射程序。在毕设答辩时老师要求演示，牛人先把教室窗户打开，之后在电脑上打开了程序，上面只有两个按钮，开始发射和结束。
在倒计时后，牛人按了开始发射的按钮，等啊等啊，过了二十秒左右的时间吧，屏幕上弹出了几个字：火箭发射成功。之后说：演示完成，底下答辩老师无语中………
评论：想必以前很多人都废寝忘食地弄出一个演示，这小子，天才啊！
6. Wah you E Ger Dah Jee Bar
以前在英国读书的时候，我和朴智星的弟弟朴智秀是室友加好友。
记得我们第一天一起上课的时候很无聊。互相教对方中文和韩语，
我特坏那时候教了他一句贼狠的话：Wah you E Ger Dah Jee Bar，我还很辛苦的用英文发音给他教了一节课。
我说这是中国人见面最热情的打招呼，“我有一根大JB”
结果他一整天就和全学校的中国学生这样打招呼了，终于傍晚的时候有人告诉他了。
后来他说他用这招耍了很多韩国人……
评论：这小子还真是让人佩服，自己人整自己人啊！
7. 男女小朋友嘘嘘
我小侄女，4岁，说话很搞。她外婆问她，男小朋友和女小朋友有什么区别，她从发型不同，衣服不同一直罗列……
然后说：男小朋友嘘嘘像喷泉，女小朋友嘘嘘像瀑布。
评论：“喷泉”、“瀑布”这修饰词用的真是恰到好处！
8. 毛总
先说背景吧。公司老总姓毛，像我这样刚进来的小喽啰当然得尊其为毛总咯，但一直没有过交集。
昨儿个，有份文件需要他签字，俺接到任务时那个激动啊，马上就能给高山一样的毛总留下惊鸿一瞥了。
轻轻推门而入：“毛主席，有份资料需要您签字！”
你能想象他当时看俺的眼神么！
评论：简直要泪流满面了，何德何能啊！
9. 看到一个教游泳的糗事，就想到了自己以前学游泳的杯具。
那年暑假，我刚学会游泳，我爸带着我去了海边，一脸温柔亲切好爸爸的表情对我说：“我们一起游到那个防鲨网好不好？”
我傻乎乎地点头，那防鲨网真是远啊，好不容易游过去了，我累得都快没气了。
我爸还是一脸温柔亲切好爸爸的模样，他和蔼地说：“肚子饿了对不对？我们再游回去好不好？”
那时候我真的是没力气回去了，我爸想了想，说：“那你先在这里休息一下，爸爸回去拿东西过来给你吃，来，累了就抓着防鲨网，记得不要游到外面去~”
然后他的身影就慢慢地远离，远离，不见了……
在傍晚萧瑟的凉风中，我期盼的眼神在风中飘啊，飘啊。
远远的，沙滩上人已经少了，海里也没多少人了。
天渐渐黑了……
我绝望地揪着防鲨网，眼泪转啊转啊转啊。
不知道过了多久，终于看到有灯在闪，然后听到我爸的声音：“好像就在这附近丢的。”
我那个恨啊！终于哭出来了！
然后就被抱回酒店，吃了点东西含泪睡去。
第二天，我抱着救生圈站在海边，我爸一脸温柔亲切好爸爸的表情在哄我：“乖，和爸爸一起游到那个防鲨网好不好？”
评论：可怜的孩子，这个父亲，估计十有八九得了健忘症了。
10. 你相机，“你像鸡”
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，
帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊：前面那位穿白衣裙子的小姐， 你相机，“你像鸡”，你相机，“你像鸡”！
美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪…，就给了帅小伙两巴掌，
破口骂到：你还像鸭！
路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，
这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，
连声大喊：我相机，“我像鸡”，我相机，“我像鸡”！
顿时路人无不目瞪口呆。
评论：万恶的谐音字，谁遇谁倒霉啊！
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